感懷母愛
童年，對母親我是充滿了怨恨，甚至可以說是充滿了仇恨。
恨母親常常打我，盡管母親打我時也哭著，但我想那是鱷魚的眼淚——假慈悲。更可恨的還有，當(dāng)右派的父親常年不在家，回來一次又會狠狠的揍我一頓，盡管母親拉著不讓打，但我的心里卻在想：裝什么好人?不是你私下告狀，父親能打我?恨母親不管米飯還是面飯，頓頓飯里天天摻合葫蘆，葫蘆染黃了黃米一晚蒼涼，面條聊聊幾根屈指可數(shù)，每每端起飯碗，一邊流淚，一邊嘴里悄悄的罵著母親：又是這個飯，不是個好東西!恨母親在別的伙伴過年穿新衣的時間，我依然是補(bǔ)丁摞著補(bǔ)丁，讓別人笑話我。
少年，對母親我是形如陌路的，好長時間我都不知母親長得什么樣子。
我不愿搭理母親，因?yàn)樯a(chǎn)隊(duì)里勞動時，只要別人對母親說：你只要能干完兩個人的活，給你加半個人的工分，母親就會在別人的嘲笑中玩命的去干，掙那半個人的工分。別人說母親是個母親是個二百五。甚至三姨家的表兄都這樣說。我為母親感到羞愧，我恨母親。
青年時，我依然對母親沒有好感，不愛聽母親說話，哪怕一句話，特別厭煩母親。
那時，我已經(jīng)是一個大小伙了，隨著父親的平反到了縣上讀書。然后讀中專、工作，上成人大學(xué)。上高中時，母親和弟弟妹妹也從縣上鄉(xiāng)下搬到了縣上。我依然看不慣嘮嘮叨叨的母親。說起話來幾乎沒有別人插嘴的的機(jī)會，話又說不到點(diǎn)子上，信口開河。全然沒有二舅和三姨的幽默和睿智，更可氣的是在別人欲搭腔時，還會自然而然的升高自己說話的聲調(diào)，讓別人根本無從插嘴。淺陋，無知。是我常常耿耿于懷，不能釋然。還有，每當(dāng)放學(xué)吃飯時，家里天天是農(nóng)村來的親戚和過去的村人，來了都賴著不走，吃足吃飽閑聊夠了，嘴一抹才悠哉游哉的離開。讓我們在饑腸咕咕的叫聲里，忍無可忍。
我不能原諒自己的母親，我為有這樣的不知痛愛和理解自己孩子的母親而傷心，為自己沒有一個別人常常感到驕傲的母親而自卑。
工作以后，大姐二姐勸過我，我還是依然如故。
八八年，二十四歲結(jié)婚，一年之后我有了孩子，我的兒子七八個月大的時侯，一次回家我給父親說，養(yǎng)個孩子真是太熬人了。父親就給我講了個故事：
從前，地主家有個種地的長工，看著給地主家照顧孩子的保姆掙的錢比自己還多，心中憤憤然，對地主說這太不公平了。地主讓他帶一天孩子，帶完以后，若愿意帶孩子，給他和保姆一樣的待遇。但有一個條件就是孩子干嘛他干嘛。長工聽了高興的答應(yīng)了�？傻诙爝�不到中午，長工就累得堅持不了了，叫苦連天。但孩子依然精力充沛。好不容易，小孩總算一動不動的靜靜的靠墻而立，還對著長工微笑，長工總算緩了口氣。學(xué)孩子站在墻邊，高興的對地主說，孩子也有玩不動的時間啊。主家把長工拉到了孩子站的地方，拉過孩子，孩子的身后出現(xiàn)了剛剛用手挖出的一個坑。長工啞然，對地主說我還是干我的活去。